QUERIDAS LECTORAS de este vuestro magazine, el artículo de hoy viene de la mano de nuestra asesora de estilimos, más conocida como sister o Vigo. A la que agradezco desde aquí su desinteresado interés por instruirnos en el complicado mundo de la moda.
Ay!, llegan los temidos cambios de armarios, para unas, y para mi adorados, porque me encanta cambiar el armario.
Querida vecina, en este trabajo que te espera, que yo no pienso hacerlo hasta después de la fiesta del pueblo ese al que vas de vacaciones, te recomiendo.
Punto uno- Nunca, nunca nunca tires nada. Salvo que te quede como una patada en los huevos. Y aún así no lo tires. Salvo que esté raído y viejo, y aún así no lo tires. Salvo si es un jersey de Zara lleno de bollos. Bueno, ahí sí. Todo, todo todo vuelve. Ya ves, este año el cuero, las hombreras, perdón mega-hombreras, y el más furor de este año, del que Santi se va a reir un montón. Las hombreras con transparencias. En honor a nuestra amiga la morreada. Ella que es un gurú de la moda ya avanzó que eso se iba a llevar y mira tú por donde. De hecho no nos extrañe que en unos 10 años a la boda de alguien iremos con unos vestidos de punto monísimos. Ya vereis.
Punto dos- No lo tires pero no lo tengas delante de los ojos todo el tiempo porque te aburrirás. Te compras una caja en los almacenes suecos donde puedas guardar ropa durante una larga temporada y allí metes todo lo que te de pena tirar, lo que hace tiempo que no te pones, lo que no sabes que hacer con él.
Punto tres- Haces una promesa que hasta dentro de 3 años no sacas nada de esa caja (pueden entrar más cosas pero no sacar ninguna). Al cabo de un tiempo te encuentras una de sorpresas!!!!!
Punto cuatro- Las cosas que son dificiles de combinar y te gustan pero hace tiempo que no pones, te los pruebas en casa una tarde de domingo que no te apetezca salir y juegas a hacer distintas combinaciones. Seguro que aparecen looks (el palabro correcto sería "outfits" pero Santi pensará que estamos como cabras), muy interesantes.
Punto cinco- Animo, que no cuesta tanto.
Después de todos estos consejillos no se porque no me gano la vida con algo relacionado con la ropa. Aunque comprar y vender acciones de Inditex está relacionado ¿no?
Si alguien me preguna QUERIDAS LECTORAS de este Magazine, cualquier día, qué estabas haciendo hace 8 años, no sabría que contestar. Si me preguntan qué estabas haciendo hace 1 mes, no sabría que contestar. Y seguro que me equivoco al contar que estaba haciendo ayer. Pues no soy nuestra amiga Santi que cuenta las historias con fechas y horas exactas.
Pero por una extraña razón se lo que estaba haciendo hace 8 años, el 11 de septiembre de 2001, desde las 3 de la tarde hasta las 2 de la mañana que me duró el shock.
Recuerdo ver como gente en directo se tiraba desde las torres mientras yo comía y fideo con carne. Como quien ve una película recomendada para todos los públicos. Y de pronto pensar -¡Coño que es gente!- y de pronto atragantárseme el alimento.
Y mientras mi madre lavaba la loza y veíamos el 2º avión estrellarse, sin dar credito, comentaba -Pero que es, que tienen imágenes de cuando choca el avión- y decirle -No mamá, es otro avión-
Hasta ese momento pensábamos que era un accidente y el pánico se apoderó del mundo.
Desde entonces nos han privado de libertad. No es tan fácil viajar. En nos aviones no puedes subir ni con agua. He sufrido exceso de cacheos. En entradas a museos, y sitios muy populares pasámos demasiadas medidas de seguridad. La vida se ha complicado un poco más.
Pero en mi retina se quedó aquella gente que la desesperación la hizo tirarse por la ventana de la oficina. Tirarse por la ventana de la oficina. Morir en el trabajo. Es lo peor que me podría suceder.
QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, hoy a narices tiene que ser un día de buena suerte. Si lo fue el 8/8/88, más aun el 9/9/9, que es más núnero mágico. Los 9 polvos de la amiga de la rubia nos abrió los ojos ante tal número. Y mirar si es número de buena suerte que ya nos enteramos que el abogado de la misma ciudad donde reside Carrie se interesa por ella. Esperemos que se aplique el cuento de la repesca y que nos tenga informadas a esta revista y a estas lectoras. Esperamos exclusivas.
Por cierto Sister, lo que te pasa a ti no le pasa a nadie más del planeta.
Cai tiene piso ¿veis como da buena suerte? Ya se le puede ocupar.
Yo "prosiacaso" me he hecho la lotería. Porque desafortunada en el amor ya lo tengo asumido, pero lo de afortunada en el juego ¿para cuando?
QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, os diré que tengo un gusto horrible, en lo que se refiere a decoración de interiores. Os hago pública mi ignoracia al manifestar que la remodelación de la tasca convertida en el "sumun" del diseño a mi no me gustó nada de nada.
Como describirlo es ... es ... es ... es gris. La barra gris, el suelo gris , las paredes gris, el techo gris, las escaleras gris, el comedor de arriba gris, estaba incluso el hombre del balcón, gris también.
El local es más estrecho, más corto y con menos mesas (lo único que no es gris). No tiene tele, ni música. ¿No habrá partidos de Barsa?. Por eso, como diversión decidieron encerrar a los clientes en el baño.
En la mesa de nuestro lado se sentaron el alemán, su mujer, el hombre gris del balcón y la de la piscifactoría. El hombre gris se fue al baño y a los 10 minutos le suena el teléfono a la pisci. Esta avisa al dueño del local: "El hombre gris se ha quedado encerrado en el baño". La cerradura era de diseño, sin tornillos y allí se ponen a intentar arreglarla, levantan la puerta, la empujan. Sacan el tirador, ... nada, aquello no va. 20 minutos. Llaman al diseñador. Acude raudo y veloz, le da mil vueltas, la empuja, la levanta, hace palanca, ...NADA. El hombre gris lleva encerrado 30 minutos.
Llaman al marido de la cocinera, aparece con 300 aparatos y en plan caco profesional, se pone con una cinta de plástico ríjido intentando abrirla, ...NADA. A los 40 minutos de encierro del hombre gris, el marido de la cocinera se cabrea y rompe el marco de la puerta. Lo desmonta por completo y grita - Hombre gris, apártate - Y le dan un tremendo empujón. La puerta se abre y todos los allí concentrados aplaudimos animosamente. Sale el hombre gris, un poco rosita en este momento, triunfal. Fuera le esperaba una caña bien fria.
3 chicas de fuera, que asistieron a la actuación estaban encantadas, menudo cachondeo el que se vivió allí. En un momento salió el hermano de los dueños, que está en cocina, nos mira y dice, no se si haceros unas palomitas para ver el espectáculo.
Una vez fuera el hombre gris hace un comentario respeto al "apártate", él pensaba, ¿pa donde?
Luego fui yo al baño, no cerré, es que no llevaba movil.
QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine "pa flipar". Esta redacción con todo su equipo de apoyo humano y logístico, en la noche de ayer, no fuimos capaces de despegar a la dependienta de la tienda de la cuñada de Carrie, de mi oreja.
Después de una cena bien rica (la hice yo) en casa de mi sister la mayor, nos dirigimos sister y yo a vi ni llo, donde habíamos quedado con nuestras amigas. Tras un plantón monumental, una paliza espectacular (se descojonaba el pub entero) y después de habernos recreado la vista con el mítico guapo del pueblo (J.C.) decidimos cambiar de local. Justo en el momento en el que nuestras amigas entraban.
En el pub con nombre de barrio portugues se respiraba cierto sentimentalismo. La gente de la Isla estaba despidiendose una vez más de su gozosa vida de vacaciones (que no se lo que es, pero debe molar). Primero tengo que decir que la dueña (consorte) nos invitó a las copas, creo que cuando llegas a la copa 50 en el mismo mes te invitan, y este mes llevo bastantes más allí.
Se nos acerca Snoopy con una teoria (otro Einstein de la vida) sobre el triango de la canción Barry White-Julio Iglesias-Diango y sobre la interpretación de las letras de sus canciones. Lo bueno es que el pobre estaba hablando en serio y no dábamos credito a lo que escuchábamos.
En un momento, no se a quien quería nombrar, y dice, sí que es americano, con un montón de canciones famosas, ... y le digo - El puma- Sister se puso azul. Y suelta - No que ese soy yo.
Logramos zafarnos (no es P A Z) y fuimos saludar a unos chicos. A uno ya lo conocía, pero al otro para nada, me lo presentan (se llama como mis cuñados últimamente) y nos ponemos a hablar de tiempos ha (duda gramatical. Para el departamento de correción de textos). Que es de fulanita. Te acuerdas de citrano. Sigue viniento tal. Bueno que risas. Todas las chicas que nos decían eran amigas nuestras. Se unía gente al tema, como el marido de mi prima que se estaba tejiendo una buena moña, con la misma que acabé yo.
Más tarde nos marchamos al reino de los caramuxos y estos majos muchachos nos invitaron a copas (hay noches bien económicas). Me entró la duda de si este chico sería el marido de M.C. (la mítica. Noche de mitos) y me fui a buscar a la empresaria (fuente de información y sabiduría) y al principio me dijo que sí muy segura, luego dijo quizás. Con lo que le preguntaré a sister si tiene información o conocimiento del tema. Si es así yo esperaré pacientemente a la repesca, ¡que chico más majo, agradable y de todo!
De pronto se cambia la música. Dejan de poner videos musicales y empieza muy buena marcha. Miramos hacia la cabina y pincha, otro mítico, N A N O DJ. Me lo pasé pipa.
Sobre las 5 le quiero decir a sister que me voy para casa pero no me hacía caso, estaba hablando. Con lo que decidí tomarme otra copa.
Luego marchamos empre, rubia y pintor para casa. Consciente de la hora, porque yo seguía.
¡OTRA VEZ, desayuno continental! Pero hoy sin magdalenas.
QUERIDAS LECTORAS de este vuestro magazine. Chimpún. Se acabó lo que se daba. Aunque queda una semana de este fantástico mes, ya no será lo mismo.
Quisiera hacer un pequeño tributo a Sister, que consiguió hacerme divertido este mes, a veces, casi obligándome a salir, por muy casada que llegase.
Esta semana, además del redactado miercoles y el incancelable martes, el jueves salimos con la rubia, con NOSO y con unos clientes suyos del hotel. Tema de la noche, el primo de la defensora. Me dice nada más verlo, este se liberó.
El viernes, salimos las tres hermanas y nos pasamos unas cuatro horas en el bar de nombre de barrio portugues. Mi sister la mayor, que no salió en el último año, hablo todo lo que se tenía callado. Mareaba a la gente. Que falta le hacía. Hoy la vi en el banco y aun no se había recuperado.
Y por último el sábado, tiradas en la cama, que no sale nadie, que que vamos a hacer. Lo que tu quieras. Lo que tu digas. Llamada a la empresaria, a la una, a las dos y a las tres: vaqueros, camiseta, tacones y a la calle.
No voy a contar la noche, aunque bueno hay algo que si vale la pena. En el pub de los disco antiguos se me acerca un rapasiño y directamente me dice que en el piso de arriba hay unos sofás que triunfan. Además en la parte de abajo la media de edad es de 30. A lo que le respondo -y eso porque tu bajas mucho la media- ¡¡¡Tenía 20 años!!! y carné xove.
Bueno, se acabó lo que se daba, volveré a los desayunos tradicionales. Llevaba dos semanas con ese desayuno continental de redbull con magdalenas.
QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, como hace tiene, allá por carnavales, que dimos una oportunidad a un joven reportero, JONNHY de Vite, hoy lo hacemos con su novia JENNY de Vite. La encontramos un martes de marcha y la chica prometía. Su oportunidad es hoy comentando la noche de ayer.
¡Madre, madre, madre! Y luego dicen que en Vite somos animales. Aquello no es nada con lo que pasa en este pueblo. Y es que lo flipas pava.
Ayer noche quedé con el grupo de redacción en el mismo bar donde las conocí la noche antes. Me tomé una birrita y comencé mi nuevo curre.
Al principio no había nada que contar, pues en un bar con nombre de barrio portugués allá se sentaron como mi vieja a tomar las copas sin hielo. Les faltaba la calceta tiiiiiiiiiiiiiiio.
Pero bueno los camarenos de tapa nos pusieron labios y plátanos. La defensora casada venga a comer plátanos, venga a comer plátanos. Es adicta a los plátanos. Cuantos más plátanos, más comía.
Debe ser afición en este pueblo lo de comer de copas, porque una pava llevaba un paquete de galletas en el bolso. Otro no se debe de fiar de los refrescos que ponen (garrafón de fanta) porque se traia de casa el refresco de dos litros. A este no le explicaron bien lo de las petacas. - Chaval llevas el ron y pides el kas. A quien se le ocurre pedir el ron y llevar el kas.
Luego entró un tiiiiiiiiiiio que conozco desde la infancia. Lo conocí en mi casa de vite a los dos años, por navidades, cuando mi vieja ilusionada montó un portal de Belén y yo cambiaba todas las figuras de sitio. Pues el pavo este es el que llevaba un cartelito escrito con la palabra gloria y se ponía encima del portal.
Después de las dobles copas, cuando ya nos íbamos a marchar entró gente que conoceis todas. Uno casado, con mujer con cara de marta ajuada (lo de marta no es con segundas ...) primo de la defensora pero no el primo casado con mi prima, el otro. Pues saqué una teoria (tiiiiiiiiiia como Einstein), el chaval le da unos tranquis en la cena, se va a dormir con ella y cuando ve que ronca, a oscuras, se viste con lo primero que encuentra.
Es que las asesoras de estilismo de este magazine dicen que no iba bien conjuntado. Lo que es a mi, nada supera mi sudadera, troooooon.
Bueno conseguimos que sister se despidiese de todo el bar, a los que seguidamente vería en el próximo. Entramos en el reino de los caramuxos, solas, como perras. Bueno no, para perras otras:
Había una pareja A en el fondo del local, ella contra la pared toda empitonada, sí, sí, em pi to na da. Él se acercaba pero no le daba el cuello con esa barrera que ponia con las chuchas. Mucho jueguecito y llega otra pareja B -Hola que tal, vosotros de donde sois, que haceis por aquí, que tal el pueblo, que tal el pulpo- se va la tipa de la pareja A al baño, dos minutos y se va tipo pareja B al baño.
Casualmente una de nuestras investigadoras, que últimamente se entera de muchas cosas en los servicios, estaba por allí. Puerta de minusválidos cerrada, baño de chicas vacio. Llega el tipo "peta" en minusválidos y la tipa le deja pasar.
Pasado mucho, mucho tiempo la defensora, pensado en repartir tarjetitas se acerca al toilette y se encuentra al chaval lavandose la boca. ¡Esto en vite no pasa! ¡Que fuerte!
Luego tranquilamente se vuelven al bar, se intercambien los teléfonos y cada oveja con su pareja.
Eso le pasa a la tipa por calentar al personal toda empitonada y no dar de comer al hambriento. Siempre puede aparecer alguna a la que le gusten todos y le sobre pan que dar.
¡Por Alaskaaaaaaaaaaaaaaaaa, 4:15! Menuda carrera hasta la discoteca que regalan copas hasta las 4:30. La pista para nosotras sola. Les compensó invitarnos a los tragos, porque le llenamos aquello en un plis plas. Claro y nos direon las 10 y las 11, las 12 y la 1 y las dos y las tres, las IV, las V y las VI. Después ya no distinguí las agujas del reloj.
