helloandbyemagazine

¿Y ES MIERCOLES?

2009-11-05T20:22:35+00:00

Pues para esta Redacción, QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, el tiempo pasa demasiado deprisa. En realidad no me da tiempo a hacer lo que no tengo que hacer y se me pasan las horas en las páginas de "Y que, ah" haciendo listas de compra.

Aun no estoy acostumbrada al nuevo horario y los días se me hacen extraños al anochecer tan pronto, y en cuanto son las 6 de la tarde empiezo a ponerme el bolso al hombro y a decir a mi madre ¿que nos vamos?

Ayer hicimos uno de los huevos más lights (así no engorda una) de la historia. A las 10:30 en casita como una chica buena. Nos tomamos una pedazo ensalada de esas que tienen más calorías que una de patatas. Le revisamos la libreta de TODO de laetitia, donde podíamos ver números de teléfono (el de la navidad no estaba), deudas, frases de amor, la defen llenó una hoja con corazones y nombres por todos lados.

Nuestra nueva amiga de los martes vino, pero se quedó en la barra con un amigo. Nos martirizó un poco la música. Y aun así, para una hora que pasamos y habiendo venido meaditas de sendos trabajos, la defensora meó dos veces. Lo tenía que contar, tía. ¿No ves que hoy no tengo noticias para el artículo?

Tu idea de dejarlo en blanco no me gustó.

OS AMO.

YA ES NAVIDAD EN ALGÚN BAR

2009-11-04T18:48:19+00:00

QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, intentaré plasmar la noche de ayer. Aunque realmente no lo veo del todo fácil, dada la huida masiva de neuronas esta mañana.

Ayer noche salí de la tienda con ganas de meter la lengua (¡que ya se está poniendo emocionante, eh!) en un chupito de vozka para mitigar el dolor que me produce el afta que tengo en la punta.

Llegamos a laetitia´s bar y estaba la veci en una mesa que no era la nuestra esperándonos a la defensora y a esta redacción. Les mostré las pruebas que, tras un mes de investigación, conseguimos de que nuestra cubanita favorita está viva y tiene un nuevo romance. La Veci hacía movimientos de ajedrez mientras decía: esta como los clips de playmobil, saca uno (movía ficha) mete otro (movía ficha).

Después de 3 cañas, una meada mía, cinco de la defensora. Sospechamos que está en estado, que tanta micción no puede ser real. Ella niega tales afirmaciones. Pues eso después de tanta caña y tanta meada se dignaron a pedir para cenar. 1 tosta para 3. ¡Coño las tostas de laetitia son grandes, aunque no tanto!

A lo que iba, se sienta la propietaria y nos empieza a contar la historia de sus vacaciones. Me decía reiteradamente que se iba a la capital del estado a buscar a su marido. La historia es subrealista o el tío subnormal. Yo digo que tiene problemas en los bajos. Para que me entendais, mucho lirili y poco lerele. Todo sexo oral. Moito falar y luego se encerraba en la habitación solo. Y al día siguiente le volvía a comer la oreja y cuando llegaba la hora, nada. Que risas pasamos. La Veci le contaba lo que tenía que haber hecho, aunque creemos que eso está tipificado como violación.

En el bar se encontraba, como bien sabeis la del dálmata (llamémosla Cruela) y su ex Luis (no se llama así pero cuando nos presentamos fue lo que dijo y le quedó el nombre, ya conoceis a la defensora, Luis pa riba, Luis pa baixo). Pues eso Cruela sale a hablar por teléfono y cuando entra suelta alto y fuerte: Que mi abuelo era sereno, vale, pero que a mi me tomen por el pito del sereno NO. Claro, nos decojonamos el bar entero.

Bueno quizás fui un poco exagerada, nos descojonamos, su ex, laetitia, la defen, la veci y yo. En ese momento el bar entero.

A la Vecinita, extreñamente le dio doca y marchó pa casa. En ese momento Cruela y Luis decidieron que ya que éramos tan pocos mejor juntarnos y se unieron a la mesa. Seguimos con el tema del fallido intento de matrimonio de Laetitia, del que Luis decía que era Gay. Pero lo mejor es que se llama como el niño de aquel anuncio de Hola, soy fulanito, feliz navidad. Y decidimos apoyar a nuestra amiga y mandarle un mensaje masivo al chico con la frase. Primero nos dio un número falso. Más tarde la defensora le robó el movil e intentó localizar el número, pero por el nombre no lo tiene. Una lástima.

Cruela, sin venir a cuento suelta, pues a mi quien me cae muy, muy bien es: MI EX. Parecía echo a posta. De un trago me bebí el chupito de vozka que había aguantado toda la noche encima de la mesa y me serví más. La defensora se fue a reir a otra mesa. Me dice, bueno no lo sabía. Hay una cosa que no me gusta de él que cuando no trabaja se pone chandal y yo no lo entiendo porque no hace deporte. Estaba dando en el clavo, descojone tras descojone. Lloraba de la risa.

Tambien nos contó una historia de una amiga suya negra que se desmayó en el g.a.d.i.s y que se puso toda amarilla, porque blanca no se pone. Y todas las operarias ayudando y la tipa decia: donus, cocacola. Que risas contandolo la cruela.

Bueno, muchas más historia que dan para un libro, como que duerme con los cascos puestos porque vive enfrente al pub con nombre de explosivo. O que su ex suegra la llama a las 6 de la mañana y le dice: Dille o meu fillo que veña para a casa. También contó la fiesta Fanta del pub de los caramuxos, aunque se le olvidó contar, que nosotras estábamos allí, como le ponía la nota a sus alumnos. A uno especialmente se lo comía.

Pues eso que sepais que somos todos super amigos, que ya quedamos para el martes que viene, que la tenemos que buscar en el férvor.

Que risas, que bien sientan. Sigo teniendo afta.

OS AMO, pero ojito, ojito, que tenemos nuevos amigos.

SOMOS DE OTRA PASTA

2009-10-29T10:08:57+00:00

QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, somos de otra época. Quizás explique que somos como somos que cuando éramos pequeñas por la mañana no había programación en la tele, si la encendías había una carta de ajuste. Sí, sí, era para ajustar los colores para que saliesen lo más real posible. Que sólo había dos canales, la 1 y la dos. Que nuestro programa infantil (el que había) lo presentaba Dios en salto de cama. Los que ahora se llaman Lunnis antes se llamaban Electroduendes y vestían de lo más ochentero, claro que eran el principio de los ochenta. El público del plató eran jovencitos quinceañeros con cazadoras de cuero tachuelas y cadenas. Se fumaba en plató y se servían copas de champán. Sí dije quinceañeros.

La más marchosa del programa era la bruja avería que le cantaban su propia canción:

No se ría, no se ría de la bruja averia.

Si se rie usted señora, romperá la lavadora.

Si se ríe usted señor, romperá el televisor.

Muy poca protección infantil, mucha libertad, quizás nos hizo fuertes y crecimos en un mundo más marchoso (a que es por esto que no nos sacan de la calle). Teníamos infinidad de videoclips grabados de la tele que ponían en el programa Tocata, no había canon en la cintas VHS ni BETA por hacer esto, además algunas revistas te regalaban las carátulas de las películas que se iban a poner por la semana para que te quedase más profesional. ¿Donde estarán esas cintas?, porque se sigue llevando toda aquella música. Queen, Depeche Mode, Antonio Vega (el difuntiño), Spadau Ballet, etc.

Casimiro nos mandaba a la cama y el programa de fin de año era lo más emocionante de todo el año.

Carrie ahora tienes 35 y un día feliz es un día subida a unos Manolos. Que poco pedimos.

TE AMO, a ti y a todas.

Se acabó la temporada.

2009-10-28T13:19:52+00:00

Y es que no nos damos saciadas, QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine, acabamos de salir de la fiestra gastronómica y ya estamos otra vez enjoleando marisco. Pero claro mirara para donde mirara me sentía tan delgada que no me sentía culpable por comer tanto.

Para ser la última boda del año, tengo que decir que no me deja excesivo buen sabor de boca ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... miento, despues de ingerir un par de kilos de cigalas camarones y unas necoritas no se puede decir eso. Nos tocaron un duo que ya conocíamos, una pareja que te partes con ellos, que simpáticos son. Acabábamos de hablar del viaje a méxico, se levanta coge el micro y con acento mexicano empieza: andale manito, arrancamos con una rancherita que dise: yo se bien que estoy a fuera, pero el dira en que yo me muera, se que tendras que llorar ...

Al rato le contamos que nos vamos el mes que viene a Cuba, se levanta agarra el micro: Y nos vamos para Cuba: yo le pongo sansón, son, son, le pongo sansón ... Son la monda.

De los novios mejor os lo comento en vivo y en directo. A mi lo que más impresionada me dejó fue una invitada con leggins de encaje, camiseta (porque vestido no era aquello) azul eléctrico (digo lo de eléctroco porque cuando lo mirabas tenías sensación de calambrazo), cinturon elástico de calaveras, tatuaje de la boca de los rollling (todo un insulto), media cabeza rapada, la otra media melena con una pinza, gafas y una actitud de coitadilla que no le pegaba ni de cojones. Sí, sí volved a leer que es tal cual entendisteis. Sister decía me suena a Dios (mi dios) en la funcionaria asesina, le falta la motasierra.

Ni un solo modelito para sacar ideas.

Ahora sí, ese pedazo cura que tenemos, los de no a lla ya no tienen la exclusiva de cura majete. Os diré que consiguió que todos, y digo todos los amigos de los novios se levantasen a comulgar, contestasen a las oraciones y cantasen canciones de misa. ¡¡¡Olé!!!

El día de la Descoordinación

2009-10-28T13:23:11+00:00

QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine. Se terminan las fiestas de la City, como en los juegos olimpicos en esta ocasión no puedo decir, desde el punto de vista organizativo, las mejores de la historia, ya que las he encontrado quizás un poco cutres de más. Aunque claro, viendo el concejal que nos toca pues es lo que hay.

Desde el punto de vista, cuan bien me lo pasé yo, os contaré que lo di todo. Todo lo que se puede dar y lo que no, también, desde el primer día al último. Incluso por la semana encontrábamos alguien a quien arrimarnos. No se si podría destacar algo en especial, quizás el día de ayer (domingo 11).

Así como hay el día de Portugal, el día del rodaballo (coa proa de carballo, cuatro rapaces de Puebla, ui ai ai) o el día del mejillón, al día de ayer lo llamaré el día de la descoordinación. Creo que la culpa la podría tener el vino que nos tomamos, bueno, la cosecha que nos tomamos, porque menuda manera de beber.

Por la mañana bajamos al bar de la carpa para constatar que lo que nos pareció el resto de los días era cierto. Que el vino estaba riquísimo. Y así era, estaba riquísimo. Nuestros amigos cantábricos nos llevaron a tomar unas tapitas de marisco (que novedad) con otro vinillo más. Con lo que llegué a casa, a penas comi y a dormir la moña.

Por la tarde habían quedado para ir en un barco de recreo y de sorpresa aparecimos sister y yo. Casualmente también estaban la poli loca y su novio. La sorpresa nos la llevamos nosotras, porque con tanto vino decidieron no subir al barco, ya estaban suficientemente mareados.

Pues nada allá nos vamos sister y yo a dar una vueltecita por la ría. Más bien oye. Pero claro, vino y más mejillones. Aquello era un no parar. Los mejillones asomaban por las orejas. Con lo que, cuando bajamos del barco estábamos tan felices como, cualquier otro momento de la fiesta de este año. Con lo que a dormir la moña, por tercera vez en el transcurso del día.

Antes, lucidas nosotras tras haber ingerido aquel vino del barco, se nos metió entre cuerno y cuerno que podríamos reservar cena en un restaurante del pueblo. La falta de coordinación con nuestros amigos cantábricos hizo que casualmente fuese el mísmo en el que habían comido. Con lo que el descojono fue total. Nos pasamos todas las horas del día que estamos despiertos con ellos y ¿no sabemos donde van a comer?.

El caso es que finalmente repitieron y encantados. Nos metimos unas parrilladas de marisco deliciosas y de postre los digestivos a los que tan aficionada es nuestra vecina.

Nos retiramos prontito porque yo curro, otra pareja se marchaba, la poli loca también y realmente poco más líquido nos entraba. A las 4 en punto para casita.

Si es que aun así somos unas lliantas.

OS AMO.

9 HOMBRES PARA 2 HERMANAS Y SUS 3 PRIMAS.

2009-10-28T13:23:59+00:00

QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine hay días de la vida de una persona que no vivirlos supondría la diferencia entre un mundo maravilloso lleno de cosas hermosas o un mundo simplemente gris (aquí os podeis imaginar a nuestro hombre gris de los jueves).

El pasado sábado, después de que un viernes de cumpleaños de nuestra amiga la defensora (todo muy rico y muy abundante) pudiese con vuestros cuerpos, sister y yo decidimos aceptar la invitación de cumpleaños que la sobrina de mi prima (a la vez prima nuestra, 3º o 4º, yo que se), la que se casó con el primo de la defensora.

Allá nos fuimos para su casa en las afueras de la city. ¡QUE CASA! Menudas envidias de metros cuadrados.

El cuñado de mi prima nos vino a buscar a casa. 1er sueño cumplido de la noche, siempre soñé que ese chico me viniese a buscar a casa. Cuando llegamos a la fiesta éramos 5 chicas y 9 hombres. Los 9 hombres más guapos, más simpáticos y mejor vestidos del mundo, o de mi mundo. ¡Como olían! 2ª sueño cumplido de la noche, tanto hombre y tan poca mujer.

Encima sabían bailar, nos daban conversación, de lo más amena y relajada. Ponía música de lo más divertida, con coreografía y todo.

A la hora de los regalos le llevaron un vestido de bimba, con chaqueta a juego y un bolso de la misma firma. Sister soltó un ¡estais todos invitados a mi cumple!

Claro el cumple terminó y nos fuimos a pub con nombre de barrio portugués. Hubiese sido necesario haber avisado que tanto chico mono iba a entrar. Que taquicardias.

Subidos por los asientos bailamos al ritmo del disco de fin de año que Paco encontró. La jefa se marcó un baile con uno digno que ¡tu sí que vales!. Así da gusto trabajar.

A mi creo que me nacieron dientes de más, porque en las fotos yo veo muchos.

Después de muchas horas y muchas copas nos cambiamos al pub del reino de los caramuxos. Nos quedamos por la zona de Manhattan. Con tanto reirme debía de tener sed que me agarré el pedo del siglo. Poteé en el baño hasta las magdalenas del desayuno. Hicimos miles de fotos, bueno 165 para ser exactos. Santi dile a tu novio que si de un cumple de una a la que casi no conozco tengo 165 fotos, ir a grecia 11 días y sacar 600 no es nada. Claro en Grecia está todo caido y aquí no había nada caido, todo en su sitio.

Bueno yo la denominé la noche de las lástimas porque evidentemente todos eran una lástima, son gays.

Bautizo de Primavera, Bautizo de otoño.

2009-10-28T13:24:47+00:00

QUERIDAS LECTORAS de este vuestro magazine, un fin de semana de esos que "acaban conmigo".

Estás confundida feiranta, para una vez que salí cuando tenía un bautizo al día siguiente me quedé dormida. ¡Que mal se pasa! y dije, nunca más. Y ahí estoy, cumpliendo mis promesas.
El bautizo de la morreadilla daría más que decir a nuestro departamento de estilismo que a esta que les cuenta.

Empezando por la niña, que iba con el faldón de cristianar casi reventado, puesto que 5 meses después de la fecha prevista, decidieron bautizar a la criatura. La madre decidió que en el mes y día en el que estábamos y en otoño y se vistió de otoño. Con unas medias tupidas negras y un vestido de invierno total. El padre iba con el traje (yo creo que es el que tiene porque para mi no varía nunca de traje). La novia del padrino (la hija de la peluquera) también iba de invierno con medias negras tupidas. Tanto probarse la ropa de la nueva temporada en la de la cuñada de carrie le está produciendo efectos negativos en la percepción de la temperatura exterior.

Un sol de justicia iluminaba el día. Digo de justicia porque es justo que después del julio que sufrimos nos deben un otoño así.

La madrina me sorprendió un montón. La más acorde. Un vestido veraniego con estampado de flores en la falda y de punto a rayas en el top. Con una chaqueta a juego. No se de que me sonaba. ¡Ding dong!

La ceremonia genial, nuestro cura Ace-ventura me va a hacer muy amena las celebraciones en esta city.

De hecho cuando todo teminó lo traje de vuelta a la city porque el chaval no tiene ni coche ni carnet. El camino fue de lo más ameno. Me eché unas risas.

Y LOS NIÑOS SIN LA COMUNIÓN HECHA.

2009-10-28T13:25:23+00:00

Ayer fue martes QUERIDAS LECTORAS de este vuestro Magazine y como cada martes nos echamos a la calle en busca de nuevas historias que contar por este medio.

Una noche veranienga en pleno otoño invita a que el personal se anime, aunque las únicas animadas eramos nosotras. Primero atendimos a nuestro ritual, el huevito y al salir de allí decidimos ir al sitio gris. Que sigo diciendo que es gris. La gente se comportaba bien, el dueño se comportaba bien, la comida estaba bastante bien. Casi lo prefería cuando había un barullo de la leche, el dueño ponía el partido del Barsa (que no lo tenía puesto) y le gritaba a la tele. Aunque la comida fuese intragable, siempre podías pedir una tablita y una ensalada y ya.

Encima muy rápidos, a las 10:30 habíamos terminado de comernos todo lo gris, con lo que decidimos ir a tomarnos una copita al bar con nombre celta de enfrente al super. Allí si que tenían el partido, el bar lleno de hombres, aunque ninguno nos vio. Tienen las teles muy altas y aunque pases por debajo no te ven.

Allí nos sentamos a hablar de la vida, la ahijada y yo a organizar su viaje a la ciudad del amor con su amor (que él no lo sabe, es sorpresa) y de pronto a la empresaria se le da por decir que ella ya no tiene tantas ganas de salir, que si la vida le ha cambiado que bla, bla, bla ... allí le entra la veci con sus sabias palabras: Mira, yo también decí lo mismo, pero cuando yo me separé todo cambió. Volvi a querer salir, a ...

Paaaaaaaaaara el carro -le digo - si yo me caso ahora y me separo a los años que tu te separaste, los niños aun son pequeños. Imagínate la conversación con el marido: Inda non fixeron os miniños a comunión ¿e xa te queres ir?

Nos dio un ataque de risa a todas, quizás las copas ayudadon, Pero quedó claro que somos las más simpáticas de la city.

OS AMO.

By Vigo

2009-10-06T19:37:47+00:00

QUERIDAS LECTORAS de este vuestro magazine, el artículo de hoy viene de la mano de nuestra asesora de estilimos, más conocida como sister o Vigo. A la que agradezco desde aquí su desinteresado interés por instruirnos en el complicado mundo de la moda.

Ay!, llegan los temidos cambios de armarios, para unas, y para mi adorados, porque me encanta cambiar el armario.

Querida vecina, en este trabajo que te espera, que yo no pienso hacerlo hasta después de la fiesta del pueblo ese al que vas de vacaciones, te recomiendo.

Punto uno- Nunca, nunca nunca tires nada. Salvo que te quede como una patada en los huevos. Y aún así no lo tires. Salvo que esté raído y viejo, y aún así no lo tires. Salvo si es un jersey de Zara lleno de bollos. Bueno, ahí sí. Todo, todo todo vuelve. Ya ves, este año el cuero, las hombreras, perdón mega-hombreras, y el más furor de este año, del que Santi se va a reir un montón. Las hombreras con transparencias. En honor a nuestra amiga la morreada. Ella que es un gurú de la moda ya avanzó que eso se iba a llevar y mira tú por donde. De hecho no nos extrañe que en unos 10 años a la boda de alguien iremos con unos vestidos de punto monísimos. Ya vereis.

Punto dos- No lo tires pero no lo tengas delante de los ojos todo el tiempo porque te aburrirás. Te compras una caja en los almacenes suecos donde puedas guardar ropa durante una larga temporada y allí metes todo lo que te de pena tirar, lo que hace tiempo que no te pones, lo que no sabes que hacer con él.

Punto tres- Haces una promesa que hasta dentro de 3 años no sacas nada de esa caja (pueden entrar más cosas pero no sacar ninguna).
Al cabo de un tiempo te encuentras una de sorpresas!!!!!

Punto cuatro- Las cosas que son dificiles de combinar y te gustan pero hace tiempo que no pones, te los pruebas en casa una tarde de domingo que no te apetezca salir y juegas a hacer distintas combinaciones. Seguro que aparecen looks (el palabro correcto sería "outfits" pero Santi pensará que estamos como cabras), muy interesantes.

Punto cinco- Animo, que no cuesta tanto.

Después de todos estos consejillos no se porque no me gano la vida con algo relacionado con la ropa. Aunque comprar y vender acciones de Inditex está relacionado ¿no?

Bs.

LA NADA

2009-10-06T19:36:21+00:00

Nada QUERIDAS LECTORAS este magazine, esto es todo lo que tengo para contar, NADA. Así de grande y de conciso, NADA.

Me encantaría tener a alguien al lado que quisiese escuchar que no tengo nada que decirle.