TODO ESTUPENDO HASTA QUE DECIDIMOS IR A P A C H A

Que fantástico fin de semana QUERIDAS LECTORAS de este vuestro magazine.

Salimos de la city a la hora prevista, las conductoras echamos la meadita de cortesía en la gasolinera, mientras el resto recreaban su vista en un espectáculo de hombre (chofer según Carrie) que la verdad estaba para mojar pan. Y pusimos rumbo a nuestro destino Vigo. Llevábamos unos "gualquitalquis" para poder hablar entre los coches, que no funcionaban muy bien, por algo eran de princesas (empresaria creo que quedó uno en tu coche y lo tengo que devolver a su dueña).

Después de recoger a sister en Vigo emprendimos nuestro camino a donde la defensora no tenía ni idea (menos mal). Arantxa (la GPS) nos llevó muy bien y sin echivocarse, menos mal que la sustituí en el último momento por Jose Luis que siempre hace de las suyas.

A los pocos kilómetros en el otro coche (en el que no iba esta redacción), la "ojomeneada" nos hacía señales de que su vejiga necesitaba evacuar (eso dice ella, yo creo que se cagaba de miedo). Hasta nos salió bien porque nos desviamos justamente en la salida de la autovía que nos tocaba y meamos las 9.

Cuando llegamos a es po sende, nuestro destino, o es tan falsa como yo en las bodas o pareció que le gustó. Debe ser uno de los pocos rincones  que su prometido no la ha llevado aun.

¡Que alucine de hotel, que preciosa piscina, que tiempo tan agradable, que alucinate, precioso y agradable elrecepcionistaaaaaaaaaaaa! ¿Que desea la señora? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, TU.

Nos fuimos directamente a la piscina, que hasta entonces había sido un lugar tranquilo y remanso de descanso (aburrido). Algunos maridos se alegraron de nuestra llegada. Ninguna mujer puso buena cara. Acaparamos la parte frontal al sol y comentábamos en nuestro habitual tono las experiencias en nuestro viaje.

Decidimos comer allí mismo (ley del mínimo esfuerzo) un almuerzo que quitaría el hambre en el mundo. Con 3 platos hubiésemos comido todas, pero que íbamos a saber nosotras. El plato estrella el de la veci, se puede decir que era muy bonito. A los cafés llegó nuestra alicana y ya estábamos las 10.

¡Que siesta! menos mal que no roncamos. En un momento nos quedamos todas dormidas (volvió la calma a la alberca), pero duró poco, enseguida nos entró sed y empezamos a pedir refresquitos, el alcohol lo pusimos nosotras que para algo somos del pais del botellón. La alegría hizo que nuestra morreada entrara en estado inspiracional y empezó a pedir que la defensora comenzase a pasar la misma sensación de ridículo que ella sintió en su despedida y carrie fue a por un precioso tocado. Os imaginais los gritos, las risas y el escádalo montado en la piscina. La morreada gritándo "guapaaaaaa" a la defensora cada vez que se levantaba. A ella le daba igual, corría un tupido velo y ya está.

Cuando ya alguna se había quemado, cuando el sol abandonó el escenario de nuestras risas y tormentos para los que intentaban relajarse allí mismo, nos fuimos a cambiar a nuestras habitaciones. Por cierto, la calidad del hotel nos pareció a todas excelente y muy recomendable. Cosa que hago desde que llegué de vuelta a la city.

¡Pero que bellezas! Todas guapísimas y para terminar, de complemento, nos pusimos nuestro tocado y de la que nos despedíamos un ramo de novia que dió bastante juego.

El recepcionista de nuestros amores nos recomendó un conjunto de restaurante, bar "chilau", cafetería, bar de verano que tenía un pie en el rio. Allí nos tomamos unas copillas para hacer tiempo, ...,  para hacer tiempo, ... para hacer tiempo para que el del restaurante nos dijese que teníamos que hacer tiempo para tener mesa. Exactamente 1 hora de hacer tiempo y ¿que hicimos? pues nos fuimos a un parque infantil a dar una vuelta en kars-bici. Bueno la mia más bien era una carroza. ¡Que risas nos echamos! 10 mujeres bien vestidas, alguna con vestido corto enseñando las entrañas, otras de vestido muy largo remangado, otras que se le iba la vida adelantando a un mocoso de 8 años, otra "para aquí que yo me bajo".  Exigimos al concello de la city un circuito de esto. Es muy importante.

Llegamos a punto para la cena de gala. Pobre gente del restaurante, ellos que iban tan finos a cenar y acabaron gritando VI VA  LA  NO  VIA. El camarero intentaba estar serio y no era capaz el pobre. Defensora hizo el mimo, cantó horrorosamente, me entregó el ramo y puse mi cara ensayada de sorpresa, todo genial.

Al terminar volvimos al bar, que se había llenado de hombres muy buenos, o ere el alcohol, no se. Yo se que en un momento me dijeron vamos a hacernos una foto con este y yo me agarré fuerte a él. El pobre sale un poco verde en la foto ¿lo ahogaría? (aun así nada que ver con el chofer).

Vinieron 4 mimos, de verdad, a hacer el ganso a la defensora, y el cuento acabó con la defensora haciéndoles el ganso a ellos ¡que bueno!, la gente pensaba que era un grupo de 5  y aplaudía y todo. Luego se subió a la barra, no, a la de pedir no, a la barra de los clubs de bailarinas. Teníamos empacho de risoterapia.

La verdad es que los locales con el pie en el rio estaban muy animados, con títeres, hombres que escupían fuego (los pimientos de padrón, seguro) con lo que irnos a P A C H Á llegamos a la conclusión que no fuera una buena idea. 3 taxis, 5 km que nos llevó 30 minutos. Otros 30 minutos esperando a las demás, la redacción conjelada. Menos mal que vino el guapito del otro bar a saludarnos.

Alguien "chiscó" un ojo y nos saltamos la cola interminable para entrar. Colas para todo. Para entrar al recinto, para entrar en la disco, para entrar en la sala, para pedir, para pagar, para salir. Zonas vip por todas partes y nosotras en ninguna, con lo que nuestros compañeros de pista eran de edades en las que no recuerdo que mi madre me dejase salir, es más recuerdo perfectamente que mi madre no me dejaba salir. Es más no sabía que era salir. La copa, ..., el ron del lidl estaba bastante mas bueno y el limón de botella de dos litros de marca dia (quen lle dera) en vaso de plastico, ... , que rica estaba.

Uno de los chavaliños se le ocurrió tocarle el tocado a Carrie, craso error. Pobre. Lo que aprendió de vocabulario esa noche. A mi me dió pena. Me mira y me dice ¿es de esponga, no? a lo que le respondo: sí, ¿nos duchamos juntos?. Ese veranea aquí este verano (si hay) fijo. Pero aun así Carrie hiciste muy bien, tienen que aprender palabras nuevas porque uno me dice: guapa. Y le digo: ¿vienes al hotel? Y me responde: guapa. El pobre no sabía decir otra cosa.

Las copas pésimas, pésima la música, los hombres penosos, al igual que nuestros maquillajes y hartas ya decidimos irnos. Putas colas. Colas para pagar esa tarjeta que a Carrie le dió problemas. Colas para salir, colas para el taxi. ¡Y encima llueve! Fue muy mala idea ir a P A C H Á. Hasta entonces todo nos estaba saliendo genial y ahora se torció.

Al día siguiente seguía lloviendo con lo que la idea de día de piscina se arruinó, encima fuimos a ver el faro y era pequeño, quisimos comer en el hotel y no había mesa. Si no huviésemos ido a esa mierda de discoteca haría sol.

Espero que te lo hayas pasado, por lo menos, la mitad de bien que yo.

Las que no estabais os tuvimos presentes en cada momento y os echamos de menos.

OS AMO, y ánimo que os teneis que casar más y yo contarlo.

servido por helloandbyemagazine 63 comentarios compártelo

A veces la vida es maravillosa.

Sí QUERIDAS LECTORAS, mayormente nos pasamos los días quejándonos de que si es un ingrato, de si el trabajo que tengo mucho, de si tengo poco trabajo, de si tengo poco tiempo libre, de si me aburro porque no tengo que hacer, de que llevo una vida de mierda, ... y un día te levantas contenta, feliz, positiva y todo empieza a salir bien.

Tengo muchas ganas de que llegue esta noche, para poder dar unas pequeñas instrucciones a nuestra amiga la defensora y de que llegue mañana por la mañana para empezar con nuestros planes y nuestro itinerario programadísimo (se va a cagar).

Por cierto, en el sitio donde vamos a comer (miradlo) escuché en la radio un espectáculo de dos actores que tiene buena pinta (sister esto no son pistas que no estaba programado).

Esta redacción se mantuvo firme y sin contar nada a la defensora en la noche de ayer mientras nos zampamos unas carrilleras buenísimas y una ensalada con L, T, C (Para qué, la dejamos toda), A, E, A, M, A, JI, no dimos ni una intentando descifrar el contenido de dicha ensalada.

Volvimos a retomar el tema del martes y las posturitas, que como no lo redactamos anteriormente os lo cuento ahora. El martes tras un comentario de santi sobre su vida sexual actual (nula), no daba crédito y lo expresó a su proceder (levantando los brazos, llevandoselos a la cabeza, levantádose de la mesa, vuelta los brazos al corazón,...) y gritando "Iba ser eu, con cesarea y todo. Te pones así de ladito y fantásticamente, solo duele cinco minutos, después un gustazo".

Le pregunté a santi la marca de su maquillaje, porque tiene que ser buenísimo, no se le notaba nada que se había puesto colorada.

OS AMO. Y hoy a una amiga que me dió una noticia muy buena más.

servido por helloandbyemagazine 21 comentarios compártelo

EL SÁBADO QUE NUEVAMENTE NO SALISTEIS PERO YO SÍ Y OS CUENTO.

QUERIDAS LECTORAS esto se está volviendo en una costumbre.

Este sábado, después de una boda bien elegante (ya las echaba yo de menos) y pese al cansancio acumulado de la jornada, el síndrome de abstinencia pudo más que yo y aunque me costó un poco, convencí a sister para salir a tomar una. Je, je, una dice, una en cada bar que vimos abierto. Llegamos al pub con nombre de barrio portugués y nos tomamos la primera en la compañía de los de siempre (los que siempre están en este pub).

Después nos íbamos a tomar una en vini-llo y aquí empezó a fallar lo programado, nos encontramos con la que ve niños mientras da masajes, la que vive en la ciudad de carrie y su flamante marido y con las twister de sanvi. Claro, el tequila corrió como si esto fuese Méjico y una que no sabe decir que no acabó brindando por el finado de Maicol toda la noche.

Cambiamos de pub, al de los caramuxos, bastante lleno, me tocó invitar a mi AHIJADA, pero no la machupichu, la de verdad (no quiero decir que no seas de verdad, pero entre tu y yo un poco plasticosa sí que me eres ahijadita). Estaban los de la boda de la hermana de mi comadre muy guapos y contentos.

La pobre de mi ahijada acompañó a los invitados de la boda de la ciudad de sister al pub y al llegar a la puerta el que no sabe de que color es (como dice PP) no la dejó pasar por menor de edad. Pero en esto llega el rey de los caramuxos y le dice que ella sí puede pasar. La pobre se quedó flipada pensando en de que la conocía para tener tal deferencia con ella. Claro, cuando llegó su madre le dice: Neniña tu cuando salgas vas a estar muy vigilada, primero por mis amigas que siempre están ahí y segundo porque me conozco a los dueños de los pubs. La resabidilla le responde, mamá hay más pubs. -Hija, conozco a más gente.

La pobre estaba encantada con su cocacola y tenía cara de: "este es mi sitio".

Al salir, ya sin ahijada y con la sobrina de mi prima casada con el primo de la defensora (os he echo pensar ¿eh?), nos fuimos al güin. Unas risas, una copa, unos bailes y para casita habiendo dejado bien situada a la sobrina de mi prima.

Otra noche divertida de mi vida después de lo mala que fue la semana.

No se el portero del de los caramuxos y güin pero yo ya estoy blanca.

OS AMO, porque yo os amo, querer quería ir de rebajas el miercoles y creo que lo haré, je, je.

servido por helloandbyemagazine 82 comentarios compártelo

ASELÍN ASELÁN, LA NOCHE DE SAN JUAN

QUERIDAS LECTORAS  de este vuestro magazine, la noche mágica de San Juan ha pasado. Hemos saltado la hoguera, bueno santi no, mejor que se esté quietiña por si acaso.

La Veci, la Ahijada, la Empresaria, la Defensora, más tarde la Rubia y su novio y esta reportera que le habla quedamos para disfrutar de la noche, a las 8:30 bajamos a la plaza donde jugábamos de pequeñas, donde había el mismo ambiente, el de los electrodomésticos, pau cal-y-có (con prole), cris (prima de los electrodomésticos), ... nos pedimos 30 sardinas para 5 que éramos y las comimos.

Había concierto en el bar donde os intentaron envenenar en el cumple de la futura abuela doctora, pero decidimos que mejor nos íbamos a casa de la Alicana, donde año tras año montan unas fiestas de lo más agradables. Se nos unió Santi. Allí pudimos disfrutar de la hoguera, saltarla, echarle sal y comer unas tartas riquísimas además de un perrito caliente que sólo como en casa de la madre de la Alicana. Perrito de chorizo criollo, que bueno estaba. Una dieta increible la que estoy haciendo.

Después del mal humor que tenía al salir del trabajo, la noche fue diluyendo este "malaje". Es lo que tiene San Juan, que a veces sales juan y vuelves a casa juanito.

A las que no estabais os echamos de menos, OS AMO.

servido por helloandbyemagazine 47 comentarios compártelo

SI NO HAY FLUS NO HAY CUS

QUERIDAS LECTORAS  ¡Como puede ser, me olvidé del blog! Lo sientooooooooo. No volverá a pasar.
Más que olvidarme es la primera vez en el día que puedo respirar.
¡¡¡¡¿Como nadie se acordó?!!!!!! SI NO HAY FLUS NO HAY CUS.
Esta es la frase de ayer noche. ¡Que bonita noche de pre-verano! Una temperatura de lo más agradable para estar en una terracita, unas chicas guapísimas, nada de agua que sabe fatal, una tapita de verano como son las caramechas (cuando LOS CARAMUXOS son falsOs, de silicona serán) del car-reiro.

Os podeis imaginar  a las dos pupilas: la machupichu que no da crédito de cuantas cosas aprendió conmigo este año con unos alfileres. En principio se negó a probarlos pero al vernos decidió hacer el esfuerzo y reconoció que le gustaban.

La cubanita ya soltó: ¡Pero niñas, que cosa comen! y entre historias de cuba y caramuxos las risas se oian a bastantes kilómetros. Eran tantos los decibelios emitidos que una vecina protestó. No la entiendo con la risa tan bonita que tenemos. Nada escandalosa y sin aspamientos...

Nos enteramos que nuestra amiga la empresaria va a editar un diccionario cristiano-camello camello-cristiano. Después de días de divagaciones nuestra defensora no acababa de comprender el léxico de unas escuchas de un caso que lleva y en un pis pás la empresaria le hizo entender el texto.

De aquí salió nuestro palabro flus, que significa dinero, tela, pasta, money, o sea el flus de toda la vida. Si no tienes flus, te quedas en casa. Y con esta crisis andamos todos sin flus.

Nuestra cubanita nos puso al corriente (ay, corriente no, que tienen que ahorrar) del día a día que sufre en ese pais que santi ha hecho suyo. Eso si que es una conquista de un pais, vas una semana con un pocho y regresas más cubana que Celia Cruz (hermana de pené-lope).

Ja.net nos contó como va eso de que tengan dos monedas una la del pais y otra que es como el monopoli. De mentira, no se devalua, tampoco es del todo real, porque no cotiza en bolsa. Bueno, pues esta moneda es el CUS. De ahí que si no hay flus, no hay cus.

Una verdad como un templo.

Y si vamos a ir a este pais tenéis que saber que puedes ir a una ... (no me acuerdo del nombre) de 4 de la tarde a 8 de la noche. Y como mucho se encuentra algún sitio abierto hasta la 1 de la madrugada. Con lo que salgan mis niñas en esta city y cuando viajen dedíquense a los monumentos (ahijada, cuando digo monumentos no me refiero a lo que estás pensando).

Y no se olviden de llevar acetona, tampones y compresas e incluso papel higiénico. Eso de <Bah, si tal lo compro allí> Allí no hay seguro.

OS AMO.

servido por helloandbyemagazine 66 comentarios compártelo

Reportera de guerra

QUERIDAS LECTORAS DE ESTE MAGAZINE hoy me siento como una reportera de guerra. Es como si el sábado estuviesemos en primera linea de fuego y la verdad es que casi.

Después de una semana a base de frutita y agua, para conseguir entrar en el vestido que me compré para la boda de la defensora, el atracón que me metí tan delicioso de churrasco del cumpleaños de los niños del sábado no me sentó demasiado bien. Bueno las 20 copas que mojaron esto tampoco me sentaron tan bien, con lo que ayer estaba más cerca de la muerte que de la vida. Consiguió despertarme mi sobrina a eso de las 4 de la tarde y solo conseguí ir hasta el sofá y me volví a desmayar hasta las 10 de la noche. Vi mi serie y nuevamente a dormir. Es la primera vez en mi vida que no veo las alfombras de corpus. Bueno, mentira, vi la de la plaza de arriba cuando me iba para casa. Un mal ejemplo para los niños que las estaban haciendo.

La noche del sábado ya se adivinaba guerrera, nosotros con nuestra fiesta de cumpleaños de los niños y la cena de los 40 por otra banda acabaría de alguna manera junta brindando por la recojida de basuras de la city o yo que se.

Descubrí que no es cierto el refrán de tiran más un par de tetas que dos carretas. Todo el exito de la semana pasada se esfumó al ponerme pantalones, con lo que tiran más un par de piernas que dos tetas. Volvimos al -"hola, que tal ¿y tu hermana?" "Anda, hoy no salió santi"- Con lo que me agarré a la copa "como si fuera un beserrito" y ahogué mi falta de éxito en ron.

Cuando entramos en güin casi tenemos un altercado con el portero. Al entrar me grita PP (no es ningún partido) - ahí ven o nejro- A lo este le empieza a echar una bronca y a llamarle rosita. Se enfadó un poco. Luego PP con su pei me decía -pois non ser de que color pensa que é.

La cubanita se lo pasó genial, pero no se a que hora se marchó, o directamente no me acuerdo.

Pero la cosa puede ser peor como ver al picha y amigo de vi-ni-llo bailando "Xaquira" en güin.

PP dice que nos acompañó a casa, pero solo fue hasta caixa nueva.

OS AMO.

servido por helloandbyemagazine 41 comentarios compártelo

UNA DIVERTIDA A-VENTURA

En la tarde de ayer, QUERIDAS LECTORAS DE ESTE MAGAZINE, esta redacción fue testigo, junto con la empresaria en un juicio si precedentes, contra nuestra amiga la defensora.

Acusación particular el cura de el pueblo.

Lugar del juicio la casa rectoral.

Preside, a-Ventura, diácono hasta el próximo domingo.

Antes de entrar a la sala del juicio, mientras esperábamos en el jardín mantuvimos una conversación muy apropiada para el sitio en el que nos encontrábamos, nuestra particular guerra sobre que palabra suena mejor pirola o polla. No llegamos a ninguna conclusión, la empresaria prefiere polla y punto.

Cuendo entramos el párroco intentó que nos relajásemos contando bromitas que les hace a las novias, como contarles que se enteró que hay terceras personas de por medio, claro imaginaros.

Luego me pidió que le ayudase con una foto y allá me voy con él a otro apartado de la sala. El diácono les dice a ellas -se va a cagar- (me da a mi que estas palabras no, pero a la defensora le pareció bien contarmelo así).

A la hora de cubrir los papeles nos echamos unas risas con a-Ventura que tio más simpático, decía que él también se casa en un mes (se ordena) y le pedía consejo a la defensora en caso de que se quiera divorciar.

El pobre se partía con las preguntas del papelito a cuplimentar, claro que eran del estilo. ¿La pareja que se casa es normal o llama la atención por algo?

Él escuchaba nuestras respuestas y luego escribía lo que le venía en gana ¿Desde cuando conoces a la novia?-Empresaria- Desde los 9 años-Desde la niñez.

A mi-¿Desde cuando conoces a la novia?- Desde los 18- Desde la ju   ju    ju   (se notó que dudó si era con v o con b) juventud.

Luego nos fuimos a contar las mejores jugadas de nuestro particular juicio (ojalá todos fuesen así, ¿verdad?), delante de un puto vaso de agua, ellas no, que tomaron clarita y luego sangría.

Lo siento no tenemos fotos de tal acontecimiento, una lástima, porque tal y como se presentó la historia nos las podríamos haber hecho.

OS AMO.

servido por helloandbyemagazine 15 comentarios compártelo

HASTA EL 40 DE MAYO NO TE QUITES EL SAYO

QUERIDAS LECTORAS DE ESTE MAGAZINE, sí hoy es 40 de mayo y supuestamente hoy comienzan los calores, los helados, los baños en las buenísimas playas de nuestra city, las terracitas, los cuerpos morenitos, las sansalias ... y ... ¿quien ha hecho uso de alguno de estos elementos que indican que ha llegado el verano? Creo que ninguna. Como ya comenté, ayer mismo se me rompió el paraguas. Esta noche volví a encender la calefacción y me hizo buena falta.

Ahora mismo, tengo en mi establecimiento a un señor que lleva pantalón de pana marrón, camisa blanca con rayas marrones, jersey marrón y zapatos de goma. Va muchísimo más apropiado que yo con pantalones de verano, camiseta y "olestars" (único calzado en el armario que es cerrado).

Alaska exigimos, desde esta redacción, que seas consecuente con nuestro refranero popular y que si dice 40 de mayo es 40 de mayo, con lo que tienes todo el día para dar un cambio a esto. Es en estos momentos, en los que tienes que hacer uso de esos milagrillos que dices que haces. Que no todo sea cuestión de fe.

A estas alturas no me pienso comprar un paraguas.

OS AMO.

servido por helloandbyemagazine 42 comentarios compártelo